Todos en el país se quejan acerca de la obesidad. "Somos el país número uno en obesidad! No es posible!" pero pocos hacen algo al respecto. Me incluyo en esto a veces. Estoy de acuerdo, es mucho más fácil simplemente quejarte y aparentar que te preocupa. Es mucho más cómodo que  intentar resolver el problema.

Creo que es hora de que todos nos pongamos las pilas porque la verdad es bastante triste (por no decir desagradable) que vas caminando por la calle y de repente volteas y hay un niñito al que le doblas la edad o estatura (no se trata de edad, pero ojala explique mi punto) pero que él o ella te dobla el tamaño. Patético, simplemente patético. O sea hay que ponernos a pensar en eso...

Yo soy una adicta a la comida. O sea mi pasatiempo podría ser comer, y a veces parece que sí lo es, pero creo que hay que controlar esos antojos. Lo sé, no es tan fácil... supuestamente estoy a dieta pero sé que no voy a dejar de comer galletas Marías con mermelada (es lo mejor del mundo, inténtenlo jajaja)porque no es la solución dejar de comer sino comer con moderación. Todos podemos darnos el gusto en algun momento. Tener antojos. Pero el punto es que lo "botanees" no que te alimentes de eso!

Hay algo que siempre me frustra bastante, y es que a veces a la hora de la comida estás en la mesa y el 99.99% de las veces tienes la oportunidad de comer saludable porque hay verduras, frutas, cereales, carnes, no sé! El punto es que tienes la oportunidad de comer balanceado, pero hay gente que teniendo esta oportunidad, simplemente se va por las harinas y por las grasas. Puede que les guste pero por qué no aparte comer otra cosa que sí sea saludable??? ESE ES MI PUNTO!!!!

Muchas veces me pasa que veo que alguien sirve, por ejemplo, arroz y luego come tres tortillas (a mano, o sea, doble porcion de harinas cada una). Una vez decidí decirle a esa persona: "Ahí estas comiendo como 8 porciones de harinas" y bien, me contestó "No todos estamos a dieta" O sea, eso qué? A mi me vale si quiere bajar de peso o no. No se lo dije porque tenga que bajar de peso, sino porque puede que sus tortillitas tarde o temprano le traigan problemitas a su saludsita... Es por tí que vas a comer bien, por tí y nadie más. 

Y lo típico: cuando alguien está comiendo donas de chocolate y quejándose de que está gordo/a. O sea, por lo menos sincronizen lo que dicen con lo que hacen dios mío! No puedes estar quejándote de la obesidad cuando eres una persona de ciento y quien sabe cuantos kilos (por dar un ejemplo) que no esta haciendo nada al respecto por combatirla.

México, es triste que volteas y ves a alguien obeso en cada esquina. Hagamos algo! Caminar, correr, saltar, si quieren solo jugar policías y ladrones, pero intentemos algo! Mínimo cambiar los hábitos alimenticios. Sería bastante triste que los infartos infantiles se conviertan en algo común en un futuro...

Piénsenlo... es posible vivir mejor.

8 rules for dating my daughter

                Copyright 1999 W. Bruce Cameron
                ==> Please do NOT remove the copyright from this essay! <==

                When I was in high school I used to be terrified of my girlfriend's
                father, who I believe suspected me of wanting to place my hands on
                his daughter's chest. He would open the door and immediately
                affect a good-naturedly murderous expression, holding out a hand
                that, when gripped, felt like it could squeeze carbon into diamonds.

                Now, years later, it is my turn to be the dad. Remembering how
                unfairly persecuted I felt when I would pick up my dates, I do my
                best to make my daughter's suitors feel even worse. My motto: wilt
                them in the living room and they'll stay wilted all night.

                "So," I'll call out jovially. "I see you have your nose pierced. Is that
                because you're stupid, or did you merely want to APPEAR stupid?"

                As a dad, I have some basic rules, which I have carved into two
                stone tablets that I have on display in my living room.

                Rule One: If you pull into my driveway and honk you'd better be
                delivering a package, because you're sure as heck not picking
                anything up.

                Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may
                glance at her, so long as you do not peer at anything below her
                neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's
                body, I will remove them.

                Rule Three: I am aware that it is considered fashionable for boys of
                your age to wear their trousers so loosely that they appear to be
                falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and
                all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and
                open minded about this issue, so I propose this compromise: You
                may come to the door with your underwear showing and your pants
                ten sizes too big, and I will not object. However, In order to assure
                that your clothes do not, in fact, come off during the course of your
                date with my daughter, I will take my electric staple gun and fasten
                your trousers securely in place around your waist.

                Rule Four: I'm sure you've been told that in today's world, sex
                without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me
                elaborate: when it comes to sex, I am the barrier, and I WILL kill
                you.

                Rule Five: In order for us to get to know each other, we should talk
                about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do
                this. The only information I require from you is an indication of when
                you expect to have my daughter safely back at my house, and the
                only word I need from you on this subject is "early."

                Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow, with many
                opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is
                okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my
                little girl, you will continue to date no one but her until she is finished
                with you. If you make her cry, I will make YOU cry.

                Rule Seven: As you stand in my front hallway, waiting for my
                daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and
                fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be
                dating. My daughter is putting on her makeup, a process which can
                take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just
                standing there, why don't you do something useful, like changing the
                oil in my car?

                Rule Eight: The following places are not appropriate for a date with
                my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer
                than a wooden stool. Places where there are no parents, policemen,
                or nuns within eyesight. Places where there is darkness. Places
                where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where
                the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to
                wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than
                overalls, a sweater, and a goose down parka zipped up to her
                adam's apple. Movies with a strong romantic or sexual theme are to
                be avoided; movies which feature chainsaws are okay. Hockey
                games are okay.

                My daughter claims it embarrasses her to come downstairs and find
                me attempting to get her date to recite these eight simple rules from
                memory. I'd be embarrassed too-there are only eight of them, for
                crying out loud! And, for the record, I did NOT suggest to one of
                these cretins that I'd have these rules tattooed on his arm if he
                couldn't remember them. (I checked into it and the cost is
                prohibitive.) I merely told him that I thought writing the rules on his
                arm with a ball point might be inadequate-ink washes off-and that
                my wood burning set was probably a better alternative.

                One time, when my wife caught me having one of my daughter's
                would-be suitors practice pulling into the driveway, get out of the
                car, and go up to knock on the front door (he had violated rule
                number one, so I figured he needed to run through the drill a few
                dozen times) she asked me why I was being so hard on the boy.
                "Don't you remember being that age?" she challenged.

                Of course I remember. Why do you think I came up with the eight
                simple rules?

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Gracias a Dios mi papá no es así! hahaha

gente el ocio continua esta historia esta muy chistosa:

http://www.stumbleupon.com/su/74Y6lL/www.owned.lv/15067/10-cents-a-minute/

cuando a mi me hablan para ofrecerme estupideces asi les digo q no tengo tiempo para atender la llamada ahorita pero que el tipin me de su numero de su casa y yo le llama al rato cuando tenga tiempo (el tipo se saca de onda cañon y dice q no porq no) y le digo q ya q me hablan a mi casa yo les puedo habalr a la suya haha, intentenlo da risa haha o hay otras maneras chsitosas de molestarlos haha

gente creo q ya notaron q soy una persona ociosa haha bueno les pongo un link con un video muy padre chequenlo!

http://www.stumbleupon.com/su/2NJp9X/www.viddler.com/explore/thechive/videos/567/

Hola chicos encontre este video muy padre disfrutenlo!

http://www.stumbleupon.com/su/4z7uRk/www.designboom.com/weblog/cat/10/view/11774/dentsu-paint-sound-sculptures.html

gente si estan de ociosos y no saben q hacer jueguen huija en internet hahaha aqui hay una pagina: http://www.misabueso.com/esoterica/ouija/oraculo-ouija.htm no se si sirva pero jugare al rato cuando encuentre mis agallas, deben de estar por aqui en alguna parte...

 tambn intnenten aqui http://laouijavirtual.org/jugar-la-ouija/ se tarda mucho pero no se haha

ya jugue gente hahah segun esto hable con un demonio q se llama oscuro y q es muy malo y me dijo q el fin del mundo se va a acabar en primavera haha no se ustedes pero no esta muy cool haha

Dysania: (sustantivo) La condición de tener dificultades de levantarse de la cama en la mañana.

Todo dolor emocional dura 12 minutos, si dura mas es porque te lo haces a ti mismo.

Un beso siempre significa algo.

Una persona normal dice 4 mentiras al dia, 1460 en un año y 87,600 para los 60 años. la mentira mas comun es: Estoy bien.

La depresion no es una señal de debilidad, es una señal de que ya fuiste fuerte por demasiado tiempo.

La gente que critica nuestra generacion olvida quien la creo y educo.

If

by Rudyard Kipling

Get inspired.. inspire others..

Había una familia que todos los años rentaba una hacienda en El Chico, un pueblo super mega ultra chiquito en Hidalgo, Mexico. Es esa clase de pueblitos en donde la mayoría de la gente es vieja y no hay mucho que hacer... ya saben, necesitas de creatividad para no aburrirte...

La hacienda donde se quedaban tenía muchas sisternas al lado de un jardin enorme en la entrada principal que era una reja bastante vieja junto aun arbol. Justo al lado de esa entrada esta la casita donde viven el vigilante y su esposa. En fin, volviendo a la casa...

Era mas vieja que la arruga mas prominente de la bruja de Blancanieves... La cerradura de la puerta para entrar a la casa ni siquiera servía. De hecho para cerrar la casa tendría que atorar la puerta con una cadena con candado. La puerta estaba mas que rota y se estaba pudriendo en algunas partes. Detras de ella habían dos cuartos (uno a la derecha con leña y uno a la izquierda con una mesa de ping pong rota-asi se escribe?) y unas escaleras que llevaban a la planta baja de la casa. Cuando subías por ellas había un dormitorio en frente y uno a la izquierda. A la derecha había una salida a un jardin. Tenías que salir por ahí para ir a los otros dormitorios y a la sala, donde algunas personas dormían en casas de campaña. Cerca de la sala estaba la cocina. Al lado de la cocina estaba el boiler y un baño con una tina.

Si salías al jardin había unas escaleras que te llevaban al huerto que rodeaba el jardin. Detrás de la casa estaba el bosque y al lado del huerto había un panteón, pero de esos antiguos donde la gente ni siquiera se preocupa de que los huesos estén saliendo de las tumbas.

En las noches una espesa niebla se posaba sobre el panteón y una luz fosforescente lo iluminaba. Esto no era tan sorpendente ya que es un pueblo minero. Los minerales eran lo que proporcionaba la luz, aún así no le quita es aspecto terrorífico al lugar.

Una noche toda la familia ya estaba dormida cuando los que dormían en los cuartos más cerca de las escaleras escucharon que "alguien" golpeaba la puerta, no la reja, sino la puerta. No eran cualquier tipo de golpes, sino unos secos, al mismo ritmo todos y a pesar de ser bastante fuertes, se escuchaban calmados. El que tocaran la puerta aún así no tenía sentido porque les recuerdo, la puerta estaba abierta.

Los golpes despertaron a una mujer que dormía en el cuarto frente a las escaleras. Ella despertó a su esposo para que fueran a ver quién era. Él le dijo que no fueran porque hacía un frío infernal. Finalmente decidieron no ir y los golpes se callaron.

A la mañana siguiente en el desayuno fueron unos amigos de la familia. Todos estaban reunidos en la mesa cuando los de los cuartos cerca de las escaleras preguntaron quién había tocado la puerta durante la noche. Nadie dijo nada, de hecho nadie más había escuchado los golpes. Dijeron que había sido un tío que lo negó e incluso se veía alarmado acerca de lo sucedido. Nadie confesaba haber hecho nada, luego uno de los amigos les dijo lo siguiente:

Hacía algunos años se iba a celebrar en esa hacienda la Primera Comunión del hijo de un velador. Todo estaba listo, pero cuando iban a partir a la iglesia no encontraron al niño. Lo buscaron todo ese día sin resultados. Hasta que al siguiente, lo hayaron ahogado en una de las sisternas de la casa. Se creía que el niño seguía en esa casa. A demás también habían sucedido otras desgracias hacían muchos años.

¿Qué pasó después? La familia terminó de desayunar y se apresuraron a empacar todas sus cosas, incluso los que tenían planeado regresar al día siguiente, como el tío al que todos culpaban.

La casa quedó vacía ese día excepto por el velador y su esposa, los padres del niño que se había ahogado años atrás.

La familia siguió haciendo ese viaje los siguientes años. Ya no volvió a pasar nada como eso en los siguientes años. Luego la familia dejó de visitar esa hacienda porque se volvió tedioso, repito: no había mucho que hacer en ese pueblo.

Hasta la fecha el tío al que todos culpaban niega haber tocado la puerta y no sabe de nadie más que lo haya hecho, de hecho cené con el ayer. Mi mamá tampoco sabe que pasó. Ella fue la mujer que se despertó con los golpes en la puerta. Mi papá, tampoco sabe nada. Mis abuelos y mi tía eran los otros que escucharon los golpes, pero aún así ignoran quién pudo haber tocado la puerta. Yo no escuché nada, resulta que estaba muy cansada ese día, y casi nadie me platica de ese asunto. De hecho, fue ayer que escuche esta versión.

No sé que pudo haber sido. La verdad es que la historia del niño suena bastante convincente... pero quién sabe qué pudo haber pasado. ¿Ustedes qué piensan?

Te voy a contar un cuento

¿Cual?

El de Caperucita Roja

Esta bien

Habia una vez una chica que fue a un baile y perdio su zapatilla mientras su novio la perseguía.

Espera, dijiste que era el cuento de Caperuzita Roja

No, es el cuento de Batman

Pero estas hablando de Cenicienta

¿Y Caperuzita Roja?

¿Me entendiste? ¿No? nimodo.

Hola pequeños! estaba aburrida y encontre esta pagina muy cool chekenla (tu tambn Lune)

http://shuttersalt.com/blog/most-amazing-time-lapse-video-milky-way-ever-made-seriously 

ciao!